烤面筋机（烤面筋机器全自动多少钱）

表弟摆摊卖烤面筋1年就买了房子，突然跟我说不想做了，还说给他20000块钱就把摊位和技术都交给我，我有点心动，能接手吗？急、急、急。

(资料图)

前几天表弟打电话我，问我有没有兴趣做生意，正在家里待业的我当然说有兴趣，然后约好在他摆摊烤面筋的位置碰面，没想到他是想把他的摊位转给我，叫我转2万块钱给他，他把摊位和技术都交给我。

表弟比我小两岁，比较爱折腾，烤面筋前还摆摊炒过花饭，做过锡纸花甲，做过烧烤，但是都没有挣到钱，后来做这个烤面筋1年时间，就在我们县里买了房子，亲戚们都说他人小本事大，会挣钱，过年相聚的时候，我还叫他有机会就带我一把，没想到今天突然说让我做。

当表弟跟我说这话，我不相信，打趣的说：“别拿表哥开心了，这么挣钱你舍得不做。”表弟说：“表哥，没跟你开玩笑，我谈女朋友了，她要我去她的城市发展，不想异地恋。”看他认真的样子，不像开玩笑，我认真的说：“可是我没做过小吃，也没做过生意，我实在一点经验没有。”

表弟说：“这个是最简单的，一串面筋买3块，2根5块，面筋自己做，利润很大的，而且时间自由没人管。”我说我不会做面筋啊！表弟说：“技术都教你，我先大概跟你说说烤面筋怎么做，你看你感不感兴趣”。

准备食材：谷元粉500g、盐40g、鸡精80g、辣椒粉400g、孜然粉100g、蒜粉50g、黑胡椒粉我50g、熟白芝麻30g、白糖30g。

1.准备一个盆中，加入1000g水，放入盐10g、鸡精30g、谷元粉，用手揉成面团状，然后放入盆中饧发1个小时。

2.准备面料蘸料，锅中烧油2000g，油温200℃关火，把油凉到180℃，把辣椒粉放入碗中，分三次把热油倒入辣椒粉中，搅拌均匀，然后放入孜然粉、蒜粉、黑胡椒粉、熟白芝麻、鸡精50g、盐30g、白糖30g，搅拌均匀即可。

3.饧发好的面筋取出，再揉一会，然后撑开，切成大小均匀的条状，然后用两根筷子夹住一头，围绕筷子卷紧，要中间后，两头薄。

4.锅中烧水，水温90℃放入卷好的面筋烫熟，水不能开，保持90℃左右，烫好的面筋用冷水过凉。

5.然后把过凉的面筋放入切刀花的机器中切刀花（在家中可以先用竹签把面筋串上，然后用刀从下到上，呈螺旋纹割一圈刀花）。

6.然后用竹签把切好刀花的面筋串好，撑开，刷上面筋蘸料，放在烧烤炉上烤至表面有气泡就好了，然后再刷一次蘸料就可以吃了（家中可以用烤箱或微波炉烤）。

听表弟一说，感觉确实也不难，而且成本低，好操作，工作还自由，但是没做过心里又没底，大家觉得上面烤面筋配方怎样？这生意我能接手做吗？#春日茶话会# #春日花样生活# #图文创作打卡挑战活动#

昨天去开封万岁山大宋武侠城玩了一天，本来很高兴的一件事，确因为充值卡的事让我大动肝火，跟充值卡的吵了一架。

刚进入景区，外甥女看到有卖扇子得非的买一个级别15块钱，卖扇子得说不收现金只能充值卡里面充钱才可以结账，她用压岁钱充了100。我想着在里面玩也得花钱也充了一张200的卡。到了中午吃饭时候才知道这卡真不如不充，最起码一半以上的商家不可以用，买个河洛面等了十来分钟也刷不成，最后微信支付，路上买水还是不能用，也就是买烧饼那家可以用，卖烩面那家可以用，卖馄饨那家可以用。到了晚上去买凉皮还是不可以用，买灌汤包可以用，买烤面筋时候说机器坏了用不成，买泡面说网络故障用不成，我说都不可以用去退了可以吧！没想到七点时候去退时候说退不了，让等着说修好了网络在退，等到八点半时候又去退了，还是退不了钱，我直接发火了办卡时候说随便用，随时退，用不可以用，退不可以退，为了这卡我都不用回家了吗？那个充卡的让我等领导，等十几分钟领导回来还说退不了，我说我都准备回家了还不能退，我为了这卡还得在这过夜啊！领导看我说话不好听说打电话问问，打过电话说可以退了。这时候才把卡里得余额退给我，200块钱退了157，其他吃喝都是微信支付。其他方面玩的不错，这方面真的需要景区整改了#本地达人计划# #开封头条# #元气过新年#

1、十年前，女：“对不起，我不会喜欢你的，你不要再坚持了，就好比让Linux和Windows同时运行在一台PC机上，可能吗？”男生听后默默走开，十年后

2、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”“这与你被炒有什么关系？”我不解。叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

3、晚上，老婆和闺蜜逛街回家，对我抱怨说：今天倒霉极了，有个人推着三轮逆行把我裤子挂花了！我：你那么能骂，你怎么不骂他一顿？老婆说：我刚想发飙，一看是卖烤面筋的，就问他多钱，他说两块钱一串，然后他问我要不要辣椒，我说来5串少放点辣椒，后来竟把骂他这事给忘了。

4、晚上拿着百万的金龙鱼给老丈人庆祝生日，酒过三巡后和老婆在酒店里住下。老婆：要是有个美女想要和你在一起，你会不会同意呢？？我：当然不会同意了，鱼和熊掌不能兼得，我怎么会放弃你呢？？老婆直接打了我一巴掌：好啊，你还藏着熊掌，在哪里？？

5、我很生气，我不知道我妈在哪学的这么皮，皮到我牙痒跺脚，而且只能干跺脚，因为那是我的亲妈。我：“妈，最近我好穷啊，怎么办？”我妈：“年轻人吗，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。”这还是我亲妈吗，我想哭了～～

6、我记得很久很久之前，我有个朋友是干快递的。一次送到楼下，蜂巢满了，就给打电话。男：“你快递到了，蜂巢满了，您下来取下呗？”女：“你送上来吧，我不想下楼。”男：“我这一堆快递呢，麻烦您了，下来一趟吧。”女：“你不送上来我投诉你。”男：“你投诉我什么？”女：“投诉你态度不好。”男：“妈，您下来取下快递呗？这态度行吗？”

7、我开着我的兰博基尼和老婆回家，中途去加油站加油。加满后，营业员说：“你好，总共903元。”老婆说：“抹个零，900行不？”我连忙说：“老婆，别丢人了，这又不是菜市场，不能讲价！”老婆回答：“不问问你怎么知道不行啊？”我不屑地说：“哼，加油站要是能讲价，我今天倒着跑回家！”然后，营业员看了我一眼，说：“好，就900吧！”

8、我走进一家手机维修店。维修师傅说：“请问有什么可以帮您？”我掏出手机说：“师傅您看，我这手机屏幕这两天抖得厉害，能修吗？”?师傅看了看手机，又看了看我说：“天冷了你就不能多穿点衣服？”

9、媳妇闷闷不乐的在沙发上生气，问她怎么了，她大声的回了我一句，“我不知道，要问你了！”我心一惊，上次见网友的事被她知道了？赶紧跟媳妇解释经过，媳妇说“刚才是真不知道为什么生气，现在知道了。。。。。”

10、想起和老公的第.一.次……老公问我:“刚才过瘾了吗？”我低着头:“才十分钟，不过瘾……”老公说:“不过瘾，你喊那么大声？”我:“第.一.次，我紧张嘛！老公咱再来一次吧？”老公:“好吧，这次咱们玩的久一点。”说着掏出钱向过山车售票处走去……

11、小伙子练了三年的大力金刚掌，终于练成了，现在，师父肯教他其他功夫了！小伙子问：“师父，您为什么一定要我们练习大力金刚掌？是不是以后学的功夫，要以大力金刚掌为基础？”师父摇头，幽幽的说道：“不，我家有20亩核桃园，核桃仁比较好卖！”小伙子：“买个核桃夹子不就行了！”师父：“额……对呀，好了，好了，告诉你师弟们，别练砸石头了，明天开始砸核桃！”

12、小骆驼问爸爸：“爸爸，为什么我们的背上有驼峰？”“因为横穿沙漠需要用它来储存脂肪和水分呀。”“那我们的睫毛为什么这么长？”“因为沙漠风沙大，用它来保护眼睛。”“那……我们在动物园干吗？”

13、小叔子在贵族学校读书，期末考试的时候拿到了一张三好学生的奖状。于是，小叔子对公公说：爸爸，我得了奖状，你准备怎么奖励我？公公说：厉害啊尔子，我奖励你一个大大的香吻。说完在他脸上狠狠一吻，小叔子很不开心，包怨道：又骗我，没一点实际的，香吻有什么用啊，臭死了。公公笑道：你没闻到吗？这是正宗的香吻，有烟香又有酒香，还有一股浓浓的蒜香！

14、一哥们好不容易休假，他却叫我介绍兼职给他做，我觉得奇怪，便问他:这好不容易休个假，怎么还想着兼职呢，是不是最近手头紧啊？朋友叹了口气:没呢，休假在家老婆布置的作业有点多，我想出来喘口气。

15、一女结婚，前男友们做一桌。几人谈话；甲：兄弟你第几任啊？乙：我是她初恋。甲：你放屁，老子才是。丙：哎，哎哎你俩说什么呢？我才是啊！丁：不是，怎么回事，她不是说初恋是我吗？新郎：都不要说了，我和新娘从小一起长大，就是彼此出去浪了几年。

#西安头条#高新区再次寻人！10月21日高新区行程轨迹公布！高新医院也有轨迹，不知道这种有行程轨迹的会静默管理吗？医院估计不会轻易停诊，要不老百姓看病怎么办？具体行程轨迹如下：天禾温泉酒店东边的夜市包子店，太白南路25号的木塔南苑9号楼，木塔南苑南2门的锅圈食汇

太白南路25号附近的农之源超市，西果荟（木塔新街店），木塔寺生态遗址公园，木塔南苑9号楼下的每一天便利店，南苑9号楼的高新医院大厅自助机，科技一路万象汇T2楼21层，高新医院皮肤科的诊室、门诊西药房B2、3号窗口，甘家寨菜市场的绝味烤面筋、杭州小笼包，科技二路的中国农业银行！轨迹时间大概是10月15日到18日左右，仔细核对表格时间有时间和地点重合的请及时报备，或者停止在家，不要外出！#秋日生活打卡季# #头条创作挑战赛#

昨天晚上闲的无聊，在微信上摇到一个少妇，给她发了许多条，新近创作的段子，我们聊的很开心，看看时间已晚，我说了一声晚安，正准备下线，她发了条信息，“稀有金属”，我没明白是啥意思，也不好追问，于是就下线了，后来总觉得哪里不对，似乎错过了点什么

2. 本人上班族，数控车床，每天八小时，老婆，是电子厂人事，也是八小时，以前不晓得我八小时，我一直说自己十二小时，因为我要上网打地下城，自从她晓得我八小时班，每天都开车到厂门口接我下班，同事们羡慕的要死，可是你们不懂，我外快没有了，四小时我开两台机器搬砖，开挂，十分钟一个角色，很稳定，轻轻松松60个角色，我就坐边上喝水？！现在在家里每天要申请上网一小时！！！

3. 董事长家中被害，发现死者的是佣人。探长负责这个案子，一进门只发现董事长家里布置的很豪华，四周墙壁上挂满了名画，家具是复古式的，地板上铺的是土耳其的地毯。当询问佣人当时在干嘛时他回答：" 当时董事长不肯开门，我只有用外屋的电话给董事长打电话，当说到一半时突然听到惨叫声，后来就听见犯罪分子离去，当时我在外屋，他一定是通过窗户作案的！" 谁知探长极不耐烦地说：" 够了，你在撒谎！"

4. 早上在面馆吃面，女的拧开冰红茶喝了一口，看了一下瓶盖说：老公再来一瓶是什么意思？她老公说我也不知道，于是女的就把瓶盖往地下一丢，然后两人吃完面起身就走。刚走没几步，我就弯下腰把瓶盖捡了起来，一看是谢谢品尝。只见那对夫妻转过脸，女的说：快点一百块钱拿来，我就跟你说肯定会有人捡的！我……

5. 老婆逛街回来忿忿地说：“今天倒霉呢，有个人推着三轮逆行把我裤子挂花了！”我：“你那么能骂，杂不骂他一顿？”她说：“我刚想发飙，一看是卖烤面筋的，就问他多钱，他说两块钱一串，然后他问我要不要辣椒，我说来5串少放点辣椒……后来竟把骂他这事给忘了！”

6. 女同事跟我抱怨，她男朋友实在是太怂了，她说昨晚两人吵架呢，她一生气就给他脸上挠了几道血印子，男朋友一把摁住她的手，当时她很害怕，但也有点兴奋，男朋友终于要像个男人了，谁知道他掏出一把指甲剪，利索的将她的指甲剪了，磨得是圆润光滑……

7. 晚上回家，看见媳妇表情不对，于是问道：媳妇，你怎么闷闷不乐的啊？媳妇：今天和别人比试，我赢了。我诧异地问：还有赢了还不开心的人呢，不会是比的丑吧！媳妇：我去，你这是找死呀......

#搞笑# #今日微头条# #搞笑段子#

#大连头条##疫情最新情况#

紧急寻找时空交集所有人：4.18日大连新增6例无症状感染者

紧急寻找18日时空交集所有人

4月13日13时31分至14时19分，南山市场、骏芃车行；17时30分至17时46分，鑫嘉兴超市（金普新区渤海街201-16号）、恒民生鲜（金纺店）；17时36分，在龙王庙村站上车，乘坐117路公交车至向应广场站下车，后至金州步行街；18时44分，中国建设银行（南街支行）ATM机；18时50分，诺杯鲜饮（斯大林路店）；18时53分，标头烤面筋（斯大林路）；19时07分至19时37分

希望对您及家人有所帮助

（感谢大家一直以来对玉洪妈妈的支持）

#大连最热门#

【大连新增6例无症状感染者，轨迹公布】4月18日0时至24时，大连市新增6例无症状感染者，系4月14日无症状感染者的密切接触者，均在集中隔离点例行核酸检测中发现，均已闭环转运至定点医院隔离治疗。

现将6例无症状感染者在集中隔离前的行程轨迹公布如下：

4月12日7时50分，金普新区大成卷饼店（杨屯村委会南活动板房）；8时23分，东山灌汤包（杨屯大市场），后在西山屯站上车，乘坐107路公交车至御龙湾站下车；10时26分滴滴打车（辽B53MQ3）到向应公园北门；11时14分乘坐出租车（辽BTF265）；11时30分，胖姐包子铺（金纺店）；17时56分，旺龙超市（金泉路店）。

4月13日13时31分至14时19分，南山市场、骏芃车行；17时30分至17时46分，鑫嘉兴超市（金普新区渤海街201-16号）、恒民生鲜（金纺店）；17时36分，在龙王庙村站上车，乘坐117路公交车至向应广场站下车，后至金州步行街；18时44分，中国建设银行（南街支行）ATM机；18时50分，诺杯鲜饮（斯大林路店）；18时53分，标头烤面筋（斯大林路）；19时07分至19时37分，美味多时尚回转小火锅（步行街店），后在金州步行街北门口乘坐出租车（辽BF2T78）；20时14分，旺龙超市（金泉路店）。

4月14日9时06分，一诺通讯（金州店）；12时至12时07分，楚成商店（金普新区响泉街）。

与上述活动轨迹有时空交集的人员，请立即向所在社区（村）报告，配合落实相应疫情管控措施。

街边“最暴利”的5种小吃，成本虽低利润却高，月收入过万不是梦，第1种煎饼果子。说到这种小吃，相信大家也都是非常喜欢的，而且在全国各地都卖得非常火，那么这种小吃的成本非常低，里面用的面糊都是自己活的，而且配料的成本也并不高，全部加起来一个煎饼果子的成本不超过1块5，那么现在这边上的煎饼果子一个卖到了5元钱。大家可以算一下利润有多高了，而且摆摊卖这种小吃的可以说要比普通上班族赚的要多很多。

第2种狼牙土豆。中途都也是贴成了蓝牙的形状，看起来非常漂亮，煮过之后然后再捞出来，放在铁板上扎上一些葱花和香菜，辣椒，孜然，炒过之后味道特别入味，而且每次在逛街的时候，看到街边上卖的琅琊土豆都会忍不住买一份，土豆我们都知道价格非常便宜，而且一个土豆的成本不到一块钱，再加上调料佐料，这样的成本算下来一碗狼牙土豆就卖到了5元钱，这样算下来利润也是非常可观的。

第3种烤面筋。烤面筋这种小吃也是非常常见的，而且现在这边上摆摊卖烤面筋的几乎都是年轻人，一般情况卖的都是一元一根，像那种大面积三元钱一根，吃起来味道非常不错，但是大家不知道面积的成本是非常低的，而且一大捆几块钱就可以了，再加上各种调味料整个算下来一个面筋的成本也就几毛钱帐，算下来卖一个面积最少就赚一半儿，虽然有点少，但是薄利多销，如果是生意比较好的面筋店一天都能够卖上上千根。

第4种肉夹馍。说到肉夹馍大家也是经常吃的，而且现在的肉价也是在不断的上涨，现在肉夹馍都卖到了6元钱一个，如果是比较上档次的，店铺里面甚至都已经卖到了七八元钱，但是肉夹馍的成本连三块钱都不到一张饼几毛钱，再加上里面的肉和调料成本加在一起，顶多不超过三块钱，如果这样算下来，对于店家来说赚到的利润也是非常可观的。

第5种手抓饼。手抓饼现在在全国各地都是非常火的，除了街边的小吃摊上有卖手抓饼的之外，而且在饭店里面也有卖，对于很多学生党和上班族来说，因为为了节省时间，所以经常会买上一个手抓饼吃，而且里面加的食材也是可以选择的，里面有烤肠机，但青菜等等用来装早餐也是非常不错的，但是你知道他的成本吗？一张手抓饼所用到的一张饼只需要几毛钱，而且在网上就可以买得到，如果买得多还会更低，而鸡蛋要一块钱，一根烤肠，其实它的成本也是非常低的，这样算下来平时我们买的一个5块钱的手抓饼，老板就能够赚三块钱左右，所以对于这个利润还是非常高的。

1、睡到九点多被踹起来让接水洗衣服、农村的都知道！往院里搬洗衣机、拿大盆水桶、拉水管、一拧水龙头、草！停水了！开水泵、不转了！开始卸水泵、擦铁锈、抹机油！还不转！肯定坏了，继续拆卸！这时老爸过来了，说：摩托车给我骑骑钓鱼去，家里停电太热了！我

2、堂弟的暑假作业还没做完，眼看开学了，小叔勒令他不写完不准玩不准看电视!堂弟倒水喝时，主动端了杯水给小叔：爸，热吧？喝点凉白开。。小叔接过来就是一大口。。。然后小叔伸着舌头揍了堂弟整整一个小时。

3、昨天跟老妈说要给她一个惊喜，就去买了她早就看中又嫌贵的品牌鞋子。快到家时遇上住在前面社区的女同事，于是寒暄着一起走，正聊的开心呢，老妈出来扔垃圾，一看见我就跑过来兴奋地拍了我一下，然后拉着妹子的手笑的合不拢嘴：终于看见我儿子带女孩回家了，果然是惊喜！

4、坐长途车回家，晕车……在车上各种忍着，好不容易到站，媳妇骑着小电驴来接我。还没到家我忍不住了，连忙喊停车，拿个塑料袋在路边开始吐了起来，永远忘不了路人那嫌弃的眼神，以及传来的嘀咕：见过坐公交车晕车的，坐电动车晕车还是头一回看见……

5、从小爱臭美，学电视里画眉毛。可是没有眉笔怎么办？我把火柴划着，然后弄灭火苗，剩下的小木炭，黑黑的，就可以画眉毛了。当妈妈打开门。看到两条大粗眉的我，毫不犹豫的揍了我…

6、今天早上的时候，我特意借了老总的玛拉莎蒂送我妹妹去上学！！！在她下车的时候，正好撞见她的小姐妹，她们问：“小希，你为什么要开玛莎拉蒂来上学啊？？？”我妹妹说：“可是，这也不是我开车呀！！！”话音刚落的时候，就降下车窗问：“怎么了，希总？？？”小姐妹又追问道：“那他是你司机吗？？？”我抢先回答：“不是我说啊，你们现在能不能别烦董事长了啊？？？”我妹妹的小姐妹，纷纷散退…………

7、女同事下班搭我车回家，沿途风景美丽，气氛融洽，我们聊工作聊兴趣特别投机，突然她问我:哥，你有多少存款啊，都这个年纪了怎么还开这个小破车？我笑着说:存款属于隐私，需要靠关系才能告诉你。女同事问:什么关系？我说:你要做我女朋友呢，我就告诉你具体数额；你要是跟我领证呢，我就把存折交给你；你要是跟我办婚礼呢，密码也可以告诉你。

8、都5G时代，女经理还用6年前的老手机，我们都不明白原因，昨晚一起吃饭，大家抢着付钱，结果等老王交完钱，女经理的支付宝还没打开呢，她还着急地说：这破手机太慢，真耽误事！此刻我下定决心，再和经理吃饭，我带我妈的老年机……

9、跟老婆处对象的时候，带我去她家。咯咯咯……晚上吃完饭，大家去门口乘凉聊天。后来我口渴，就跑回屋里喝水。怕屋里进蚊子，也没敢开灯。抹黑来到厨房，看到地上有个水桶，就用水瓢舀点水喝了。到外面之后，我跟大家说:咱家这边水质不好，有些酸！老婆问明情况后，趴我耳根说:这几天你别亲我啦！你喝的应该是泔水桶里面的泔水……

10、挤地铁遇到一个孕妇，晚高峰车上人很多，小舅子跟孕妇挤在一起。孕妇提着一杯豆浆很烫，然后不小心洒到小舅子的腿上。小舅子还没有开口，孕妇就说：衣服脏了没关系，回家洗洗就行，不用在意。小舅子礼貌笑笑说：该说的你都说了，我接下来是不是该跟你道歉呢？现在人素质怎么这么差啊！

11、今天坐火车的时候旁边坐了个妹子，上来以后拿出两本会计考试的教材和习题放腿上，然后开始刷手机。刷到到站就收起书下车了，也没翻开过。是不是某种仪式？！

12、去表姐家做客，表姐和表姐夫在厨房做菜，我和两个小外甥坐在客厅看电视。两个小家伙说口渴去冰箱取了一瓶饮料，俩人拧了半天也没拧开。“叫小姨拧，她力气大”“对，听麻麻说上次她和男朋友打架，差点把她男朋友的腿儿给拧下来”雾草，你们两个小家伙用那种期待的眼神看着我干嘛？不要找劳资，劳资拧不开，找你妈拧去……

13、学校发生地震时，一群老师被困在了办公室。语文老师在写遗书。数学老师再量房子面积。物理老师在考虑要怎么才能用最少的力气把门打开。化学老师在计算氧气还够用多久。英语老师在大喊FUCK。政治老师准备跟房主打官司。只有体育老师默默走到门前踢了一脚，门就开了。事实证明，体育才是主科！

14、下班肚子饿来到一家烧烤店，小明问小贩：“给我开个发票。”小贩语气不太友好地说：“开发票？我们店里没有哦。”小明又问：“那不开发票，能把零头抹了吗？”小贩放下手里的扇子，看着小明说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你就吃了两串韭菜和一个烤面筋，一共六块钱，我怎么给你抹零啊？”

一，摆摊如何选产品？

进入地摊行业，首先你得有一个适合自己的产品。

为什么要说适合两个字呢？

因为看似不起眼的地摊，如果要细分，一样的可以分出许多种类。可以说它涉及到人们的吃穿住行，种类繁多，下面我总结了六大类摆摊的主要产品，供大家参考。

（一）食品类里的小吃，小吃有许许多多的品种，比如烤面筋，土豆条，烤红薯，烤肠，凉粉凉面酸辣粉麻辣烫……等等。还有就是熟食，比如油炸小鱼干，各种口味的泡鸡爪，卤猪头肉，鸭脖之类的等等。但是做食品首先你得有手艺，其次要不嫌麻烦，因为做小吃熟食的工序很多，首先你得准备食材，采购，清洗，制作费时费力，尤其是小吃，来一个顾客你就要制作一份，所以像我这种一没手艺二没耐心的人就不适合。

还有就是经营蔬菜水果，这两样的销量巨大，前提是你必须要有个拉货的交通工具，三轮车，轻卡最适合！

（二）服装鞋袜，除了吃，就是穿的销量特别大，所以这个可以考虑做第二选择。但是穿的东西要分男女老少，春夏秋冬四季，还要分款式，分尺码。也可以选择做单一的产品，比如T恤衫，儿童毛衣，成人毛衣，袜子之类的，也可以做时装，中老年装，童装，这种的短板就是尾货较多。

（三）日用百货，五金工具，家家户户都需要，而且现在比较流行样样一块，两块，五块，十块，十九块的销售模式，生意火爆。其不好之处就是摆摊收摊时间长，摊位摆得宽，找位置稍微麻烦些。

（四）卫生纸，不用我说大家也知道这是一个人人有需要的产品，消耗巨大，有人就有市场，所以选择一个质量好的生产厂家合作，利润薄一点量走起来，前景也非常好。

（五）地摊江湖产品，这里面所说的江湖，不是武侠小说里面刀光剑影的江湖，而是指长期四海为家到处摆摊卖货人的江湖。卖这些货的人首先得能说会道讲口好，卖的不光是产品还有技巧。产品单一，有的产品新奇特，有的产品功能实用吸引人，而且价格普遍偏高，又有量又有价，需要一定的时间积累方可胜任。产品比如有破壁机，膏药，胶水，眼镜，绞肉机，多功能电钻等等。

（六）偏门，倒插，会销。在摆摊界来说可谓是摆摊的天花板，产品同江湖地摊货区别不大，这些可做团队也可个人做，有的带有一定的欺骗手段，而且对人的各方面要求很高，不建议选择！

其实摆摊要选择的货远远超过以上六点，根据自身情况，仅供参考之用！

1、印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！

2、 你没问他咋不看人呢？”我问她，她说：“我刚想发飙，一看是卖烤面筋的。就问他多少钱，他说一块钱一串，然后他问我要不要辣椒，我说来5串少放点辣椒...就把骂他这事给.忘了....”

3、 放学后，儿子气鼓鼓地回来了。他委屈地跟我说：“妈妈，老师不讲理。”我问：“怎么了吗？”他说：“有道题问910个同学过河只有一艘船，一趟只能坐3人，问几次能载完？我说304趟，老师非说303趟。”我一想觉得老师说得没错啊，说：“不对吗？”孩子问我：“妈妈，船不要人开过来吗 ？ ”

4、 今天在家闲来无事，就打扫起了卫生。结果一不小心把老爸珍藏多年的八二年的拉菲给打碎了！我怕被爸爸骂我就给了10块钱让小外甥替我背黑锅。老爸知道后吸溜了一下嘴也没说啥。为这事儿小外甥没少要挟我，让我给他买零食。直到有天我看到老爸从外面拿回来一个洋酒的酒瓶，往里装红糖水！

5、 闺蜜家拆迁后送了我男朋友一辆奥迪r8，于是这渣男就打算和她在一起。我知道后特别的難活，苦苦哀求他，他还是狠心和我分手。前几天，我给他打电话，非常深情的对他说：“我想为你再做一次饭，可以吗？”他爽快的答應，于是，我做了一桌食物相克的菜。看着他吃的那么開心，突然我就不恨他了……

6、 我十四五岁的时候，正处于叛逆期，经常惹事。有一次惹妈妈哭了，然后被爸爸大声责骂，他跟我说：“你妈妈，在是你妈妈这一身份之前，她可是我的恋人，你自己体会下如果有人把你女朋友惹哭了你会怎么对那个人。”然后他又说：“哦，对你了没女朋友，体会不到。”?

7、 还记得我们高中的时候有一次英语考试，一个哥们值得了十八分。英语老师气坏了，把他叫起来大骂一顿。最后还是不消火，就大吼一声：你知不知道18分是什么概念？我来告诉你！于是他做出了一个惊天地泣鬼嚎前无古人后无来者至今被我们津津乐道的举动。只见他抽出空白答题卡，放在地板上，正面踩了一脚反面踩一脚。然后放到读卡的机器里面，答题卡得了36分……

8、 进电梯，按了十楼。快关门了上来一美女，她把23456789楼都按了一遍。我说：“不好意思打扰一下，您这是？”她贼贼地一笑：“我不能让你猜到我去几楼。”等她从七楼下去！我看着她苗条的背影感叹：挺漂亮的女生就是智商不高啊！

9、 办公室里，小舅子跟女主管正说着话，支付宝语音突然提示：“支付宝到账700000元！”女主管看着小舅子说：“蛮有钱的嘛，这么有钱上什么班，这样吧，晚上请你吃饭。”晚上，小舅子就跟女主管在一起了。第二天，女主管说有急事，希望小舅子能借给她700000元。不一会儿，小舅子手机又响了：“支付宝到账700000元！”小舅子赶快解释道：“这是我设置的短信铃声！”啊？女主管昏倒过去，小舅子说：“我是不是该告诉她，我真有700000元！”?

10、 快高考了，我爸和我同學的妈妈用V信聊天交流一下心得。我爸本来是说：知不觉，身边的小孩子都长大啦！结果发过去变成了：明年的今天，我们的孩子都成年了。我爸赶紧撤回，却听见同學爸爸咆哮的说：你给我解释一下，什么成年……

11、 富婆通过卖保险成就了自己，成为了保险界的女神。这天富婆打算去买一套碧贵园的海景别墅，必须要现金付定金。于是富婆開着玛莎拉蒂带着三岁的兒子去银行了。兒子看营业员把钱递给富婆就奶声奶气的问：妈妈，这个人是不是欠咱钱啊？？富婆答：是啊，这个人欠了很多人钱，所以大家就把他关进了铁笼子里！！

#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

带孩子去老妈家，下车之后往小区走 ，看到前面有一辆救护车，当时也没太在意 ，继续在步行路上走着 ，突然间有一个全身穿防护服的人冲着我们大喊 ：“没看到什么情况嘛？还往这儿走 ”，吓我一跳，定睛一看，左边一辆救护车，右边好像还有两辆还是三辆救护车，车门开着，立刻意识到有隔离人员，步行路不能走了立刻带孩子跑到机非混行的路上，可就算这样，也必须拐进去进小区 ，到老妈家赶快酒精喷雾喷全身，然后洗澡洗衣服 ，操作完了之后，越想越觉得奇怪 ，一是设隔离酒店我们理解，可是为什么要设在人员这么密集的老旧居民区 附近，这里人员多又复杂，没什么物业管理 ，还自发形成了一个夜市，离救护车两三米远就是一个烤鱼炸蚂蚱的摊子 ，十来米远就有炸串，烤面筋的摊子，所有食材就露天摆着

二是转移隔离人员时，为什么要在下班高峰期 ，这个时间来往的人员特别多 ，很多人都要经过这里，又不拉隔离带，不少人走到酒店门口才注意到这有情况，而且这家隔离酒店和一家银行一家饭店是一栋楼挨得很近，每天来银行办业务，来饭店吃饭的人特别多，救护车和来饭店吃饭的车辆混停在一起风险太大

真希望疫情快点结束

1、和老公吵架，一赌气回了娘家。四岁闺女给我打电话，小声说：“妈妈，你快点回来吧，你这几天不在家，天天有个女人来咱家给我买好吃的，给我们做饭。”我一听，赶紧收拾东西回家。到家一看，小叔子的对象正哄闺女玩呢，闺女扑过来抱着我说：“妈妈，小婶的主意真好，你真的很快就回来了。

2、 在哈工大读大二，我们宿舍有个室友十分奇葩。他在网上下载了各种各样的声音特效，晚上就在楼道里放鞭炮的声音，结果楼上的寝室大喊谁大晚上放鞭炮？接着就是一顿臭骂，室友实在是听不下去了，就大喊了一句：你是哪个寝室的？竟然敢这么说话。然后就在走廊放出了枪的声音，接着整栋宿舍楼一片安静，又过了20分钟，宿舍楼下停了三辆警车……

3、 女主管年入百万，但40多了还没嫁出去。那天我问她：你觉得现代人多大结婚才算正常？女主管说：男子60周岁，女子55周岁，这樣结婚后双方都有退休工资，也不用上班，很幸福！我：这就是你不找对象的理由？女主管：不，我只是找不到。

4、 小叔子中专没毕业就辍学出来创业，去了中南财经政法大学门口卖烤面筋。有一天，有个穿着性感的少妇带着她三岁的儿子从学校门口路过。儿子说:妈妈，我想吃烤面筋……那少妇应该是觉得烤面筋不干净,说:你看,灯都不亮,肯定卖完了……儿子恋恋不舍地走了,小叔子顿时就乐了:""唉,这小孩个子不够高,看不见烤箱里的烤面筋,被骗了……""

5、 老爸以前是卖鲍鱼赚钱的，当时赚了将近200多万。如今老爸开了一家饭店，平时也挺悠闲的。今天有个小伙子来店里吃饭，我爸对他说：“年轻人，你今年是不是25岁？”小伙子：“叔叔厉害啊，你是怎么猜到的？”我爸：“哈哈，我年轻时贩过猪，我当年看猪特别准！”顿时，小伙子一脸的黑线。

6、 小舅子上大学时和初恋女友爱得死去活来，连未来孩子的名字都想好了。毕业以后，由于种种原因，最后还是各奔东西了。多年后，小舅子携着妻儿参加一次聚会，竟遇见了初恋女友和她漂亮的女儿。初恋女友高兴地喊着女儿的名字说：“快叫叔叔阿姨！”董事长妻子听后高兴地说：“这小姑娘的名字和我们儿子—样，真是有缘啊！”?

7、 在医院的门口，一个妙龄二十的姑娘死死的拉着五十多岁富豪的胳膊。姑娘带着哭腔说：这可是你的亲骨肉啊。富豪：我知道。姑娘：虽然才3个月，可也是个小生命啊。富豪：我也知道。姑娘：那个房间里都是机器，我害怕。富豪：我更知道。姑娘：你怎么这么狠心呢！富豪喝了口伏特加：我说老婆，不就是做个常规产检，你咋废话这么多呢。

8、 哥们大学毕业后就去公司实习，没做两天就被派去迪拜分公司当总监。今天回来后，收购了三家公司，还有两栋楼在招标。我今天去哥们家，看看有没有合适的工作给我安排一下。在闲聊中我问他在迪拜那两年做什么工作，赚钱那么快。哥们：“城市环境艺术设计和护理。”我：“工资很高吗？”哥们：“差不多吧。”我：“那你工作主要做什么？”哥们：“捡垃圾。”

9、 土豪回到家，看到儿子这次竟然没玩游戏，居然在认真的学习。土豪非常震惊的问：儿子，你今天怎么主动学习了？？难道太阳从西边出来了？？儿子：唉，都是因为我们老师给的奖励太诱人了！！土豪：你们老师给你们什么奖励了？？儿子：我们老师说，下次考试谁的成绩进步醉大，就给谁买皮肤！！?

10、 大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼的就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。

#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#

1:　昨晚喝醉了，拿起手机，对微信里43个女微友发去一条同样的信息“我爱你”，然后就断片了。今早酒醒了一看，40个骂我不要脸；一个把我拉黑了，这人是高中时的班花　；一个叫我上班后去她办公室谈谈，这人是我单位的女主管；还有一个人给我转了1000块，说没钱用了就说这三个字，这人是我妈?！?

2:　人家都说伯　乐识千里马。我就是一匹千里马，有一　天，终于被一个老板招聘过去给他开车　，老板为了庆祝我去帮他开车，还开了　一瓶02年的五粮液。这天回到家后我　就坐在沙发上直接开始打坐。媳妇过去　问：“咋滴，得了武功秘籍了？”我又　运了一会功，脸色变红两次之后，才慢　悠悠地说：“今天我喝到了珍藏十五年　的五粮液，吐出来就白瞎了……”

3:　 我是一家公　司的总监，月薪20万。我很大方，每　次发工资后我就会请兄弟们去唱歌喝酒　。他们都特别的热情，有的负责给我赏　耳光，有的负责拿钳子掐我大腿，有的　负责拿凉水浇我头。我也不知道到底是　什么原因，他们说着同一句话：你赶紧　醒醒吧！"

4:　 昨天晚上，老爸在五　星级大酒店應酬喝多了，司机把老爸搀　扶到屋里，然后离開了。老爸高兴，開　始宣布自己的决定：我作为一家之主，　你们要听我的！兒子，我已经决定了，　明天我把董事长的位置给你，不过你要　保证一年给我赚两个亿；老婆，你跟我　这么多年也辛苦了，我打算在洛杉矶买　套别墅，咱俩以后就移居美国好了；你　那个弟弟太不争气了，咱在北京3环的　那套300平的房子给他吧，希望他别　嫌我小气……老妈听到老爸的话，连忙　吩咐我：兒子，快给你爸倒杯浓茶，他　每次喝醉都胡说八道，真烦人！

5:　 小叔子中专没毕业　就辍学出来创业，去了中南财经政法大　学门口卖烤面筋。有一天，有个穿着姓　感的少妇带着她三岁的儿子从学校门口　路过。儿子说:妈妈，我想吃烤面筋…　…那少妇应该是觉得烤面筋不干净,说　:你看,灯都不亮,肯定卖完了……儿　子恋恋不舍的走了,小叔子顿时就乐了　:""唉,这小孩个子不够高,看不见　烤箱里的烤面筋,被骗了……""

6:　表姐从来没有谈过　恋爱，姑姑姑父很着急，就给她安排了　相亲。见面以后，对方是一个二婚老男　人。老男人问表姐：你今年多大来着？　表姐低下头不好意思的说：40。老男　人：你身材那么好，为什么到40岁才　嫁人啊？表机一听到对方夸自己，又气　又笑：人家读博士，没时间嫁嘛。

7:　 闺蜜拿了驾驶证后买了一辆马　自达CX5练手，今天带我兜风。结果　她把油门当刹车踩，追尾了一辆公路坦　克比亚迪汉。我俩都被突然弹出来的安　全气囊吓到了。我冷汗直流，闺蜜却姓　奋的说：“快看，安全气囊居然是粉红　色的，如果不撞车，永远都不知道安全　气囊这么好看！真值！”

8:　 　大學毕业后，经过朋友的介绍认识了男　朋友。我们认识了也很长的时间了，他　说带我回家见家长。到了他家帮忙，阿　姨沙鸡时，不小心弄了一身鸡血，我只　好换上男友的衣服，把我衣服洗了。吃　过午饭，本打算衣服干了就回家，等了　许久，衣服始终没干，我便在男友房间　眯会兒。后来，出来上厕所，看见他站　在阳台，拿着一支小水枪，偷偷给我的　衣服呲水。

9:　 化　学课上，有一女生分不清白色和透明的　区别。老师讲了好多遍，拿着试管说这　是透明色，然后又指着墙壁说这是白色　。紧接着老师就问她：试管是什么颜色　？该女生依旧答之：白色！老师暴怒，　指着试管说：好，明天你就穿这种白色　的裙子来上课！?

10:　 老　婆和她妹妹是同卵双胞胎，婚后我们一　直在老婆家住。昨晚老婆脑子抽风，非　要穿她妹妹的衣服。晚上下班，老婆搂　着我的胳膊回家。岳父看见大吃一惊：　“傻闺女，快放开你姐夫。”老婆：“　我不。”唉！我得赶紧给岳父解释一下　，这东西DNA都无法辨别，我那个冤　啊！?

11:　 小姨　子来我家里洗澡，媳妇怕我偷看，把我　赶出了家门。我在公园的长椅上抽烟，　突然看到了一个脏兮兮的男孩。他紧紧　盯着一个小女孩手里的一袋牛奶，小女　孩喝之后把袋子扔到了地上。他赶忙跑　过去捡起地上的袋子，然后放放进了嘴　巴里。我当时就觉得他可怜，这时小男　孩把袋子吹得鼓鼓地放到地上，猛地一　脚下去！！！“砰”的一声巨响，然后　小男孩开心地走了！！！我心想：傻小　子，里面还有这么多牛奶都不知道喝，　现在都便宜我了！！！?

#我的搞笑生活# #搞笑一刻##搞笑#

由于老丈人的全力反对，小姨子最终决定和男朋友私奔！结果去了火车站不久，还没等老丈人追过去，小姨子自己回来了。小姨子说：“我和他分手了！我们忙问：“这是怎么回事？”原来小姨子昨天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了。但是到了高铁站，她男友却是斜背包，拿笔记本！和扛着蛇皮袋的小姨子形成了鲜明对比！两人当场就分手了……

2. 现在这个社会，太多的古董玉器都是造假出来的。其中就有一种做出来看起来像是风化的效果，就是用喷砂机喷。喷的时候旁边的师傅一边呼呼的喷一边嚷：再一小时可就到明朝了啊，再过一小时就到唐朝了啊。你要什么朝代的赶紧说，过了可就回不来了！

3. 老公的哥们过生日，我们一起去KTV，一小男生非要拉着老公唱情歌。老公特别不喜欢别人碰他，就放下话筒冷冷的说：“你敢再碰我一下试试？”那个小男生愣了，气分顿时尴尬，大家还没来得及打圆场，就见那个男生伸出食指，像小兔子似得小心翼翼的碰了一下老公的外套，后来老公就不愿意带我参加这样的活动了！

4. 这天和老婆吵了起来，我打了他一耳光，她跟我冷战，把我赶去次卧睡。接下来的这几天无论我如何赔礼道歉她都不肯理我。今天晚上睡觉之前我在家里各个地方都放了一个蓝牙音响，然后连上我的手机开始放空布片，还把我卧室的门反锁上。现在老婆哭着喊着求我开门，让我陪陪她。哼，昨天你对我爱理不理，今天我让你夜不能寐！

5. 姐姐的土豪男友花钱很大方，还没见面就已经送给岳母三条金项链了！昨天，姐姐告诉岳母要到家里来拜访。今天一大早岳母就打开冰箱开始忙活，姐姐说：“妈，少弄点儿，吃不完浪费，您就白忙活了！”岳母说：“你懂什么，我要把冰箱收拾干净，那小子弟一次来能少买东西吗？”

6. 表叔借走了我的宝马，我去他家准备把车开回家！我：“表叔，你借我的车也有2年多了，也该还了吧？”表叔：“不就一辆宝马吗，我把我外甥女都嫁给你了，这辆车你还好意思要？”我：“你还好意思说，如果不是你外甥女把家底都败光了，我能找你要债吗！”表叔：“……”

7. 茅台酒降价了，老婆偷偷用我的支付宝买了一箱，送给了老丈人。我发现之后，跟她大吵了一架，把家里的东西都砸了。后来我们两个约定好，谁先理谁就算输。第二天早上，我心生一计，打电话给发小：“兄弟，你说会所有个姑娘长得挺漂亮，看上我了，我今天正好有空，去见一面吧！”老婆听了之后，冷冷说道：“你敢！”我洋洋得意：“你输了！”

8. 丽丽都快三十了都没结婚，还不容易现在就要结婚了，大家都很高兴。新郎接亲的时候，丽丽上车后眼圈红红的。新郎知道她舍不得父母，于是就各种哄。刚开车没多久丽丽突然大叫：“停车！”马上急匆匆的下车在路边买了一串烤面筋，边吃边说：“我妈怕我婚礼中途去厕所，硬是不给我吃饭，可把我饿死了！”

#头条喜剧人##头条喜剧人#

1: 平时跟一女同事关系好， 终于她老公出差了， 昨天她邀请我去她家做客， 两人坐在沙发上聊天， 没过几分钟， 这时候传来了一阵敲门声， 女同事着急的说：肯定是我老公回来了， 你快点去拿抹布擦玻璃， 不然他会怀疑我们的， 我一时也慌了神， 就立马拿起抹布。 果然， 她老公一进门就问我：你是谁？ 我说：哥， 我是你媳妇请的钟点工， 来你家清洁卫生的。 她老公听了后“哦 ”了一声， 随后就进房间后去。 中午的时候， 女同事煮了午饭， 叫我来一起上桌吃， 我刚停下手上的活， 打算先去吃个饭， 这时她老公开口说：你先把活做完吧。 就这样， 一直饿着肚子， 从早忙到晚， 晚上八点才到家。 现在想想， 好像不对劲啊， 我明明是去做客的， 是不是被这娘们给套路了。 "……

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2:　今天下了班我就去接刚上學的兒子，　回到家里一直气呼呼的。　我问道：“怎么了啊兒子，　你看你不開心的樣子。　兒子：“我们老师一点都不好，　睡觉我时候不搂着我。　我：“老师要看那么多小朋友，　不像你妈妈只看你一个，　你要听话。　兒子：“爸爸你去和老师说说，　让妈妈去學校看着我让老师在家陪你玩。　

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3:　晚上，　老婆和闺蜜逛街回家，　对我抱怨说：今天倒霉极了，　有个人推着三轮逆行把我裤子刮花了！　我：你那么能骂，　你怎么不骂他一顿？老婆说：我刚想发飙，　一看是卖烤面筋的，　就问他多钱，　他说两块钱一串，　然后他问我要不要辣椒，　我说来5串少放点辣椒，　后来竟把骂他这事给忘了。　?　?　

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4:　两男生同时向一女生表白，　女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。　一男生立马收拾包裹准备出发，　另一男生绕女生转了一圈，　说出历史性的一句：“youaremyworld”女生当即心如鹿撞、脸泛红晕——最后她决定选择两个男生中比较有钱的那位。　

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5:　老板签了一大笔订单，　一高兴直接把我提拔成车间主任，　年薪89万。　为了庆祝，　就请几个关系好的兄弟在一起吃饭，　其中一个哥们带来他漂亮的未婚妻。　我就想着是该说点恭维的场面话，　但是一时脑抽就说：你长得跟整过容一样！　妹子特别的谦虚，　不停地说：没有没有，　我这么丑，　要是真的整过的话，　还会是现在这种样子啦！　然后我糊里糊涂地顺着她的思路说：哦，　有可能是整坏了……?　

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6:　大学毕业后，　男子没考上公务员，　就进城打工。　打工第二个月省下的钱，　他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。　他母亲却来电话说：“不用破费，　我是色盲，　黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，　你以前不是，　怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，　我色盲一回不行吗？”?　

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7:　有个男子点了一只北京烤鸭，　服务员端上来后，　男子在鸭嘴上舔了一下说：“不对，　这是只南京鸭。　服务员忙换了一只，　男子舔了一下鸭嘴说：“不对，　这是只湖北的鸭子。　服务员又换了一只，　男子又舔了一下鸭嘴说：“还是不对，　这是只广东鸭！　这事惊动了饭店老板，　老板非常激动地跑出来，　把嘴凑到男子面前说：“我从小就是孤兒，　不知道自己是哪兒生的！　麻烦您也舔我一下，　看看我是哪兒的人。　

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8:　昨天晚上把老婆惹急眼了，　到今天早上都没搭理我。　去公司上班的时候我问同事该怎么办？？同事说：你回去的时候，　也要装作非常生气的樣子，　最好摔个碗，　如果能把她镇住是最好的，　如果镇不住的话，　那就跪玻璃碴子上吧，　反正我从来都是跪在玻璃碴子上的。　

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9:　单身的老丈人开着宾利出门，　撞到了一个美女。　美女不让老丈人赔钱，　非得嫁给他当老婆，　老丈人只好同意。　结婚后没几天，　老丈人花了23000买了一台高端机。　回到家递给了小媳妇，　让她帮自己拍几张侧脸照。　没想到，　小媳妇上来就扇了老丈人一耳光。　老丈人气呼呼的问道：“你为什么要打我啊？”小媳妇：“你脸不侧过去，　我怎么帮你拍！　

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10:　我小时候很喜欢我的女同桌，　但她每次都考10几分，　我为了跟她一样就考十几分。　但为了不让爸妈生气，　我总是先把1改成7，　然后再改成9。　每次老爸都安慰我说：70几分就70几分，　有什么丢人的。　改什么改，　不比老爸当年差，　下次努力就行了。　如果不是有次发挥好，　考了20几分，　我觉得我可以一直瞒下去。　

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#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##幽默搞笑段子#

疫情过后做什么生意好

经济不好的时候口红会更好卖，因为更贵的奢侈品买不起了，就会选择价格更低但又精致的商品，口红就是一个非常好的选择，这就是口红效应。

那种只有几平方米的烧烤小店，投资很小，几万就可以起步，专门开在美食街、步行街、景区、公园、学校门口卖烧烤、烤面筋，这种业态不会被内卷的电商所影响，产品好吃，主打高性价比，甚至连外卖平台都不上，只做周边和流动人口的生意，这类的小商业疫情过后非常看好。

⒈一富豪为了追空姐拿了十个亿在她的面前，还有一辆迈巴赫。

空姐十分生气地抽了他个大嘴巴，坐上了旁边开五菱的大叔的后座！

空姐对富豪说：“你还是留着自己花吧！”说完和大叔扬长而去。

富豪看着这十个亿和迈巴赫说：“你不要，我拿回我的寿衣店去，有的是人要！”

⒉心理医生问：“如果有10个亿财产，一栋豪宅，一辆玛莎拉蒂，一家5000亿的公司，你们选择哪一个？”

病人A：“我选择10个亿财产，钱才能解决问题。”

病人B：“我选择玛莎拉蒂，那样才会有女朋友。”

病人C：“我选择5000亿的公司，把它经营得比万达还厉害。”

我：“我只要如果就行了。”

⒊哥几个聚会，喝得正嗨呢，一哥们老婆打电话给他，让他回去。

他转过来对我们说：“兄弟们，下次再聚。我享受了她的青春就得接受她的任性。”

听完之后，另外几个哥们眼角湿润了，心里想着：能把怕老婆说得如此有正义感，也只有你了。

老婆逛街回来忿忿地说：“今天倒霉呢，有个人推着三轮车逆行把我裤子刮花了！”

“你没问他咋不看人呢？”我问她，

她说：“我刚想发飙，一看是卖烤面筋icon的。就问他多少钱，他说一块钱一串，然后他问我要不要辣椒，我说来5串少放点辣椒...就把骂他这事给.忘了....”

来广州打工，租了间200块钱的单间。大晚上的，媳妇的一个闺蜜突然敲门进来，酒气熏天，哭个不停骂着渣男。一问才知道，她男友把她甩了，媳妇只有不停地安慰她。谁知她说着说着就一头倒在我床上，蒙头大睡起来，我和媳妇瞬间蒙圈。没办法，单间就一张床，将就着睡吧。媳妇睡床中间，我睡另一边。半夜迷迷糊糊醒来，发现媳妇还拿着手机打农药。我不禁问道:媳妇，不困啊?媳妇:困。我:那还不睡?媳妇瞅了我一眼:不敢睡着，怕。

晚上我给我妹打电话，我说你外甥现在口味越来越奇特了，刚刚突然跟我说想吃虾脚。我说虾脚有什么好吃的？我买虾给你吃不行吗？非撒泼打滚要吃虾脚，我只好买了几斤大虾，让他自己薅脚去了。我妹听了我的话，隔了半天，小心翼翼地问我说：你觉得，他会不会是想吃虾饺icon，饺子的饺？

新买了一套房子，小区里有个许愿池。今天二货老婆对我说：“我跟你说，小区的那个许愿池非常灵验！”我好奇地问：“你怎么知道的？”老婆一脸神秘：“今天早上我在那里许愿，希望有很多钱出现在我面前。”我：“然后你愿望成真了？”二货老婆猛点头：“没错！我刚出小区大门，一辆运钞车就从我面前过去了。”

今天发了工资，花了100块钱买彩票，一分没中。回家告诉老婆后，老婆问我：“你是怎么买彩票的！”我回答说：“机选抽取的！”老婆问：“那你认为抽的概率是多少？”我想了一下说：“很低！”老婆却反常：“但是我认为抽的概率是百分之百！”我：“不可能，不可能，现在还没有人能够计算出概率！”老婆反手抽我一嘴巴子，我才反应过来，抽的概率的确是百分之百！

一妹子和男友从酒店出来，男友在酒店门口掏出了二百块钱对妹子说道：亲爱的，你今天没吃什么东西，这钱给你买东西吃。妹子刚想借钱，突然抬头看了看酒店，然后直接给男友一巴掌，说道：你把我当作什么人了？男友看着妹子远去的背影直接懵了……

#搞笑段子# #笑死不偿命# #搞笑#

1.昨天刚发了22000块钱的工资，下班后就去吃自助餐，酒足饭饱之后，正要起身走，却被服务员拦住，非得让我补差价。

我看着空荡荡的餐桌生气地问：妹子，我这也没留剩菜啊，为什么要我补差价？

服务员说：是的先生，您是没有浪费，但是！我们19元自助火锅，您什么也没吃，来了就吃我们五斤鲍鱼，三斤龙虾，还喝了两箱红酒，一箱酸奶，您说是不是需要补点差价？

2.老婆逛街回来忿忿地说：“今天倒霉呢，有个人推着三轮车逆行把我裤子刮花了！”

“你没问他咋不看人呢？”我问她，

她说：“我刚想发飙，一看是卖烤面筋的。就问他多少钱，他说一块钱一串，然后他问我要不要辣椒，我说来5串少放点辣椒...就把骂他这事给.忘了....”

3.今天下班刚想回家休息，女友闺蜜就叫我出去吃饭，还说有礼物送我，一边吃饭我一边想着礼物在哪里。

我还没想完呢，她就开始问我：你有微信吗？我们加个好友，以后也方便联系！

我尴尬地笑笑，把功能机拿出来说：不支持安装。

她瞪了我一眼，说：我知道，所以我送你个智能手机！

我拒绝了，智能手机充一次电一天就没了，电费那么贵，我承担不起啊！

4.中午我们家里面在吃午饭的时候，老爸就对老妈说：每月就这么一点钱，我烟都抽不起了。

这个时候，我就放下手里面的碗筷走进房间，出来时手里捧着个存钱罐，里面是我攒的钱，爸爸看了之后，都快要感动哭了，

然后我就说：妈，还是你来保管安全点。

5.女友：“今天房东又来催租金了。”

我：“他怎么这么烦人呐，上个月不是来过了吗？”

女友：“上个月是来过，可咱也没给人家呀。”

我：“瞧你这话说的，好像这个月来，咱能给人家似的。”

6.老婆在网上买了一件衬衫，穿上后问我：“老公，实物是不是和网上的照片不一样？”

我看了看，回道：“一样啊！一模一样！”

老婆：“那为什么我穿上不好看！”

我：“你那不是废话吗？模特穿上后是上面三颗钮扣扣不上，你穿上后是下面三颗钮扣扣不上，结果能一样吗？”

不说了，老婆还拿着扫帚在后面追呢！

7.今天语文老师上课又迟到了，一进教室便自我检讨：“对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了。”

同学们大为感动，都说：“有资格，有资格。”

班长马上起立高呼：“起立！”

同学们齐声喊：“老师好。”声势惊天动地！

语文老师沮丧地说：“完了，这下校长又知道我迟到啦。”

8.我老爸是一位公司老总，我跟老爸在公司帮忙。

时间久了，我和公司前台的一美女恋爱了。上星期，女朋友带我去了她老家。

到了以后，未来丈母娘问我：“孩子，会切水果吗？”

由于我经常玩一个叫切水果的游戏，我说：“会，切得还很好呢！”

未来丈母娘：“太好了，我家开了个水果加工厂，今天有个工人请假，缺人手，你去顶上吧！”我：……

9.儿子参加学校的摄影比赛，题目是《忙碌的妈妈》。

为了儿子能获得摄影奖，我特意邀请在影楼的哥们帮忙指导，顺便给老婆设计了个造型，拍了好几张。

今天儿子的班级群里，大家纷纷晒出照片，那些宝妈都化了妆，一个个美美哒，有的戴着钻戒擦桌子,有的披着貂炒菜……

唯有一个蓬头垢面的黄脸婆穿着破棉袄在拖地。我隔着屏幕都感觉到杀气。

10. 上周五的时候，我在家和老婆聊天。

我说：老婆，你什么时候带我去吃豪华大餐呀？

老婆：那就星期六去吧。

我说：那得花多少钱呀？

老婆：没事，不用花钱，只是花点力气。

到星期六了，我欣然前往，果然像老婆说的一样，我们吃了一顿豪华大餐，老婆甚至还打了包。

哎！在岳父家吃饭还打包，我的老脸都快丢光了！

不说了，我要去花力气刷碗了......

11.昨天去逛动物园了，给儿子讲了好多，告诉他，野生的动物都比较厉害，比家里的还有圈养的要厉害很多……

然后，下午跟老丈人他们打麻将的时候，媳妇连赢了好几把，一惊一乍的。

儿子看了一会儿，急忙凑到他妈妈跟前，竖起大拇指:妈，你真厉害呀！你是野生的吧？！

老丈人脸都绿了！

12.我们村一直很穷，最近来了个18岁的助教老师。

第一天上课，站在黑板上，见黑板不干净，赶紧先擦黑板。

听到下面哄堂大笑,才发现自己用的是手机。

于是站定作自我介绍:"同学们好，我姓李,你们可以叫我王老师。咱们年龄差不多，如果你们愿意也可以叫我大姐姐或者大哥哥....”

13.水果小贩把一个西瓜卖给一位女士，并向她保证，西瓜保熟、保甜。

当她骑车回家时，车辆打滑，结果西瓜掉到街上，裂开了。

女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。

所以她抱着西瓜回到小贩那儿，大声抱怨，要求退货。

小贩回答说，“人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况是一个西瓜呢”!

1、女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，您看条件够意思吧？”母亲：“真不错，可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？

2、我递给儿子一块糖，问道：“妈妈，好不好?要怎么谢谢妈妈?”儿子上来就亲了我一口。老公看到后，也过来递给儿子一块糖，问道：“爸爸，好不好?要怎么谢谢爸爸?”儿子上来又亲了我一口。老公不解的问儿子：“糖是爸爸给你的，你为什么亲妈妈?”儿子低着头，一边剥糖一边小声嘀咕：“又不是你买的。”

3、去外面吃饭，我对服务员说：“一碗牛肉面，汤要淡。”几秒钟后我突然意识到可能造成误会，又补充了一句：“我说的淡是咸淡的淡，不是鸡蛋的蛋。你可不要在我面里加个鸡蛋啊。”服务员笑着说：“明白，是咸淡的淡。”几分钟后面上来了，里面果然有个咸蛋。

4、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远!今天上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。”老婆说“行。”我就对她说：“嗨!小娘们”。谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你”!

5、午夜梦回，想起和男票独处时的点点滴滴，被上逆流成河……忍不住打电话给他：喂……男票：宝贝，怎么了？我：你爱我吗？男票：傻瓜，我此生只爱你一人，快别胡思乱想了，睡觉。我：……爱到什么程度？男票：我愿意为你去死！我：我不要去死……我只要你能为我赴汤蹈火！男票打了个哈欠：好好，听你的，先睡吧！——咋就跟你说不明白呢？非逼着我爆粗口：起来嗨！

6、男友在体校毕业以后，进了一个中学当体育老师。最近这段时间，我发现男友变得无精打采的，晚上干活也没劲。我问：你到底是怎么了，整天唉声叹气的？男朋友：工作上的事正烦心呢。我鄙夷的问：你一个教体育的还能有什么烦恼的？男朋友：现在好多人的数学不好，都说是我教的。

7、我的堂弟特别的喜欢唱歌和跳舞，没事的时候他就会哼哼几句。他上高一的时候，下了晚自习，自己在教学楼里即兴哼哼一首歌，想到哪唱到哪，声音悠扬动听，中间还穿插说唱。当时，教学楼里还有高三的学生正在上晚自习，然后就见教导主任出来追他，我堂弟就玩命的跑，最终还是被主任追到了。年级主任拦下他，然后掏出笔记本和笔，递给我堂弟：你把刚刚唱的歌名写下来，我回家去下来听！谢谢！

8、上午的时候去女友家，我们刚进门，她妈妈在厨房里大声问：“姑娘回来了啊，你对象来没?”于是女友就想逗逗她妈，就说：“没有来，他现在有事。”女友她妈在厨房大声说：“刚好没有他的饭，幸好没来。”我：……

9、我当时就怒了，拿起电话当着所有人的面给前女友打电话问（免提）：“你愿意嫁给我吗？”对面回答：“不愿意。没想到好好的婚礼就是这样的收场，悲痛的我只能到酒吧买醉。来弥补我的不甘心。突然一美女朝我这边走来，长得挺漂亮的。过来就问这里有人坐吗？我脑子里飞快地转过了无数念头，准备了众多话题，筛选了附近的宾馆...然后美女把那张椅子拿走了。果然还是我想多了。

10、今天回家看到桌子上摆着11个苹果，但是都是咬过的，我想着前两天和老婆吵架，他这是在暗示我买苹果11哄他吗？于是我就下班以后就去兼职跑外卖，经过一段时间终于存够了钱，给他买了苹果11手机，老婆看到后高兴极了，这是女儿说：爸爸你上次买的苹果，我每个都咬了一口，一点也不甜，我瞬间崩溃了。

11、老妈让我嫁给她远方的大侄子，我被老妈气糊涂了，一气之下把电视给砸了。老妈直接把我撵到大门口的狗窝，我蹲在那里哭。奶奶过来安慰我：“脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，奶奶给你定外卖，说想吃啥？”我：“那个……奥尔良烤鸡翅、芝士奶棒、奶茶、烤面筋、铁板鱿鱼！”奶奶打断我的话：“算了，我还是出去哄我儿媳妇去吧……”

12、刚才步行回来的路上被人抢劫，手机和钱包都没了。实在不敢反抗，因为生命受到了巨大威胁，歹徒从后面掀住我衣领说：“不要动，动一下我就把手伸到你颈子里。”

13、一个小学老师发考卷，发到最后一张时，老师看着考卷上的名字叫着“林蛋大！”没人回应。老师看了看考卷上的名字，又叫了一次：“楚虫大！”还是没人回应。老师不耐烦了，说：“没拿到考卷的人请到前面来。”只见一名小男生很委屈地走到老师面前，说：“老师，我叫楚中天……”

14、女朋友爱上了富二代，非要和我分手。我含泪答应了，并说好这辈子再也不和她往来。第二天，手机短信提示我的情侣派通话还剩500分钟。我赶紧发短信给她：咱们的情侣派通话还有500分钟呢，要不再凑乎一天？女朋友秒回：行，不能便宜了移动......

15、小尼姑看小和尚每天下了班都会数一数存钱罐里面的钱。小尼姑说道：“你就那点资产，每天下了班数啥啊？”小和尚笑着说道：“你知道什么理财吗？不懂机器瞎灌油！”小尼姑大怒，方丈看到后说：“你不就是怕我花你的钱吗？”小和尚哭着说道：“师傅，你今天终于承认了！”

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